Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его
нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:
- Это все от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой
дряблой!
***
Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел,
может быть он просто жук.
***
- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на
какую-нибудь ось.
***
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы
Чак Собчак...
***
Проклятые комуняки не смогли все построить так, чтоб демократы все
использовали 30 лет вообще без ремонта.
***
Сколько голубя ни корми, а он все на голову гадит.
***
Спасение от тоски - дело рук самих тоскующих.
***
- Маш, мне сегодня пришло анонимное смс, что у тебя любовник.
- Я давно хотела тебе признаться.. Я очень, очень его люблю..
- И ты не можешь с ним расстаться?
- Это было бы для меня огромной жертвой.
- Как раз сегодня прощенное воскресенье. Нужно всех прощать и делать
бескровную жертву. Завтра будет кровавая.

По данным МВД сотрудники ГИБДД в 2006 году, вымогали взятки лишь шесть
раз. Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.
***
Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его
разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!
***
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.
***
Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...
***
Для того, чтобы пользоваться услугами бесплатной медицины,
нужно быть очень богатым и здоровым человеком.
***
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после
смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным
пивом.
***
Запорожцы пишут спам турецкому султану.
***
Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix
с традиционными преимуществами Windows.
И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространенным
железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
***
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
***
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
***
Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что
не надо.
***
Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины,
садитесь за стол после пятой рюмки.
***
Первый канал начал кастинг для нового крупного проекта Звезды в
зоопарке: узнай кумира.
***
Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури
крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит
другой покойник.
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!
***
Если бы большинство предпочло телевидению Интернет,
то у нас уже давно были бы совсем другие президенты.
***
Это был очень старый анекдот, рассказаный еще по Nokia-3310.

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
***
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего
колобка...
***
Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают
готовить гораздо вкуснее.
***
Поправка к правилам дорожного движения:
а. В случае дорожно-транспортного проишествия виновком ДТП признается
водитель маршрутного такси.
б. В случе если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать что
виновник скрылся с места проишествия, принять все меры для его поиска.
***
- Почему столько лесбиянок развелось?
- Потому что перевелись настоящие мужчины.
- А почему столько геев?
- Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.
***
То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет
существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.
***
Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.
***
Для решения продовольственной проблемы Ким Чен Ир решил закупить в
Германии для разведения кроликов в 10 кг весом.
Единственная проблема. Ежедневно такой кролик сжирает фураж шести
корейцев.
***
Пытаясь собрать 300 голосов в противовес президенту, Верховная Рада
Украины выполнила недопустимую ошибку и будет перезагружена.

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.
***
- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в
сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
***
Недавно, при изучении ходовых качеств новой Таврии, группа украинских
ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт Мерседеса.
***
У армянского радио спросили: Как сделать чтобы Курильские острова
никогда не достались Японии?
Через три дня армянское радио ответило: Подарите их Украине.
***
Реклама Дирола начинается с вопроса Как дела у вас во рту?
Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?
***
Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!
***
Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись
не сами.
***
Зря Ющенко распустил Верховную Раду перед Пасхой. Она воскреснет!
***
Одних в люди вывела проходная, других - дыра в заборе.
***
Жил-был альпинист... Сам виноват.
***
Главный блокбастер весны! 300 таджикских беспаспортанцев. Отборный
отряд гастробайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии
ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! не пропустите
премьеру!
***
Почему в толпе у Мужского клуба из двадцати человек девятнадцать из
женского?

- Мне вчера дали ДВД диск с 7 фильмами доказательствами что дарвинизм гавно и что бог создал мир))
- Скажи им, я пришлю им одного ВДВ, и он им докажет, что произошёл от обезьяны.
***
- Вася дома?
- Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер? :-(
- Hет, к интернету подключился!
***
Она- В сексе я люблю: Страть!
Он - Ты или сотри одну букву, или добавь :)
***
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
***
- Нах тебе ноут на пикнике?
- Как нах? Музыку слушать и клипы смотреть =) В чате посидеть через мобилку
- Ну да, на пикнике чат вааааще необходим, и клипы тоже
- Ага =) Помню как-то на шашлыки поехали с компьютерщиками, все с ноутами... Так шашлык нафиг сгорел, пока мы в контру по вайфай рубились
***
Юрий Лужков запретил парад геев в столице России.
Ну и кто ты после этого? - спросили у Лужкова геи.
***
- хау ду ю ду
- айм окей
- энд хау ар ю?
- файн, хули
***
А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
***
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
***
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
***
- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
***
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
***
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
***
Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.
***
По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для
повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам
порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.
***
Встречаются две подруги и одна другой:
- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи,
сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну, это как отдыхать будешь!
- Да я хочу скромно...
- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой
привезешь.

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: Бери мою!
***
Руководители нижнетагильского завода по производству танков с большим
интересом встретили предложение властей г. Перми о предоставлении улиц
города для ходовых испытаний танков. Ваши улицы лучше всяких
танкодромов, - заявили они, ознакомившись с состоянием дорог.
Полученные от сдачи в аренду улиц деньги власти города намерены
использовать для изготовления и вывешивания лозунгов типа: Я люблю
тебя, Пермь, Пермь - культурная столица края и т.д., а также для
изготовления фейеверков и салютов.
Проявляя подлинную заботу о горожанах, власти города разрешат танкам
ездить по улицам только глубокой ночью, когда все жители будут спать
спокойным сном.
***
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.
***
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один
из жителей:
- Председатель, а может, ну ее – это зерно? Давай сделаем как этот
городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее
сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.
Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли
столько деньжищ можно было заработать.
***
Париж.
Идет экскурсия фрацузов.
На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины или нет?!
Один француз отделяется от экскурсии - Конечно есть! и идет к
француженке...
Та дает ему мел и говорит: Нарисуйте на стене столько палочек, сколько
палок вы мне можете вставить за час...
Через некоторое время...
Идет экскурсия англичан.
На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины или нет?!
Один англичанин отделяется от экскурсии - Конечно есть! и идет к
француженке...
Та дает ему мел и говорит: Нарисуйте на стене столько палочек, сколько
палок вы мне можете вставить за час...
Через некоторое время...
Идет экскурсия Из России.
На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины?!
Отделяется от экскурсии грузин... Конечно есть! и идет к
француженке...
Та дает ему мел и говорит: Нарисуйте на стене столько палочек, сколько
палок вы мне можете вставить за час...
Через некоторое время на балконе появляется грузин и орет: В этом городе
есть мел или нет?!
***
Сегодня включаю телевизор, думаю - наверняка политика, попса или
бандитизм. Вышел Серега с Жириновским и они стали петь Владимирский
централ.
***
Роддомы в панике!!! До них дошли слухи, что в России проводится год
Китая!
***
- Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
- Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как
открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в
грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
***
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать
зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
***
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных
температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на
одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
***
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!
***
Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы Макдональдс.
Оказывается, это всего-навсего перевернутая жопа, которая вам настанет
после систематических посещений данного заведения.
***
Знаю! Знаю как нам прекратить шоу Дом-2! Надо принять его за
национальное сокровище, рассказывая об этом на каждом углу, и в конце
концов его участников во главе с Ксюшей возьмет в заложники Аль-Каида. И
у нас появится повод нанести ракетный удар...
***
Жизнь - игра, но, блядь, последняя!
***
Вопрос армянскому радио:
- Что изображено на гербе Таджикистана?
Ответ:
- Точно не помним, но в центре - лопата...

Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
***
2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый
презерватив - с дырочкой.
***
Министр здравоохранения Зурабов наконец решил ситуацию с дешевыми
отечественными лекарствами. Его ведомство изобрело таблетку, которая при
приеме три раза в день после еды поможет нашим пенсионерам.
Пенсионеров теперь волнует только один вопрос - где взять столько еды?
***
Есть два способа чего-то добиться от женщины: один бессмысленный, а
другой двусмысленный.
***
Председатель КНР с визитом в России.
Просто присматривает губернатора своей будущей провинции....
***
Армянское радио спрашивают: Почему мудрым можно считать того Президента
у которого как минимум двое детей?
Ответ: Чтоб выборы следующего всегда были альтернативными.
***
Если вас распирает от гордости, то убедитесь, что это действительно от
гордости.
***
Институт Зоопсихологии Российской Академии Наук решил провести серию
экспериментов по выявлению особенностей поведения приматов в стаде.
Хомо сапиенс тоже участвуют в эксперименте - для них построен
специальный лагерь под Москвой. Наблюдать за проведением эксперимента
может любой желающий - на телеканале ТНТ ежедневно выходит передача
Дом-2...
***
В. В. Путин не побрившись выходит из дома.
Жена ему в след:
- Владимир, ты забыл побриться, с бородой и усами ты похож на Николая
Второго
- Все правильно, надо народу намекнуть.
***
Не можешь купить бОльшую квартиру - продай часть мебели.

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...
***
Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между
ними (естесссно жестами):
- Чего с рукой?
- Да не хочу рассказывать..
- Да не ломайся, скажи...
- Блин, стоко раз уже рассказывал...
- Давай! Давай!
- Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной.
Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал
на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости,
такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была,
короче. Вот...
- Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней!
- Не, не буду, рассказывал уже.
- Да расскажи!
- Сказал нет, значит нет.
- ... ну ладно.... а руку-то как сломал?
- Да вот, КОГДА РАССКАЗЫВАЛ, ТОГДА И СЛОМАЛ!!!
***
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
***
Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.
***
Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.
***
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать..
***
Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом
этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет
большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги
купят под магазин.
***
Жираф рассказывает:
- А в хорошую погоду я вижу свои копыта...
***
Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность.
***
- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.
***
Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике,
делает ей прививку, и спрашивает:
- А побыстрее можешь?
- Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для
меня скоростью.
- Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к
быку?
- А мне, плевать!
- Да, - с явной завистью произносит мужик. – А вдруг она из-за этого
будет мычать тебе в ухо все это время, мешать?
- А я ей вожжами, по хребту дам.
- Да, - опять с завистью говорит мужик. - А если она шелухи тебе тут
наплюет?
- Оглоблей по башке получит.
- Ух ты, - с еще большей завистью, говорит мужик. – А вдруг она пьяная и
наблюет здесь?
- Тогда на колбасу ее отправлю.
- Класс! – с восхищением и завистью говорит мужик.
- А чему ты тут завидуешь?
- Ну, как сказать, я сам-то таксист.
***
- Пап, а как это – горе от ума?
- Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а
следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому,
когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и
есть - горе от ума.
***
Хоть слава и эфемерна, но зато листья из лаврового венка - незменимое
подспорье для приготовления супа.
***
Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.
***
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?
Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!
***
Дочь говорит маме:
- А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа.
- Ой! Ой! Ой! Дочка!
- Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там
эту штучку положено делать такой маленькой.

Вчера в небе над Кубинкой при попытке катапультирования столкнулись два
подполковника ВВС.
Самолеты, оставшиеся наконец без пилотирования, успешно разминулись в
воздухе, полностью выполнили всю программу учебных стрельб и в штатном
порядке приземлились на аэродроме.
***
Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
***
- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.
***
Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.
***
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы
приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты,
проветривает.
***
- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?
- А рожа красная.
***
- Быстро ты его!
- У нас, радистов, разговор короткий: тире и - точка!!!

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно
народу, чтобы хорошо жить власти.
***
С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно
перейти дорогу. Причем в любом месте!..
***
Надпись на входе в голландский бар: Приносить и распивать спиртные
напитки не имеет смысла.
***
Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?
***
Первый нах! - любит хвастаться перед коллегами Константин Эрнст своим
телеканалом...
***
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!
***
- Хорошие дела ночью не делаются.
- А люди?
***
Хочешь потерять друга, одолжи ему деньги - гласит старая пословица.
Друг попросил денег. Деньги у меня были, но я боялся потерять друга и
отказал ему в просьбе. В результате потерял друга.
***
Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик,
чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут
заглядывает проводница и спрашивает:
- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
- Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
- А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на
бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники Аншлага смеются с
выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают
удивление и смущение при виде члена.
***
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.
***
Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.
***
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного
предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
***
Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке.
Она ему рассказывает как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю...
Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...
- А в остальное время?
- Нуу-у... это тебе неинтересно...
***
После выхода программы Звезды на льду стало модным кататься на
коньках. Для поднятия популярности цирка вышла новая программа Цирк
со звездами. Пора готовить новый цикл передач Звезды в армии.
***
Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин..
***
На художественном совете провинциального балетного театра выступает
директор:
- Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре.
В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи.
В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку!
Все:
- За что?!
Директор:
- Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку.
Сейчас загляну в факс - Волочкову!
Все с надеждой:
- Может, все-таки - выволочку?..

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами Я все знаю! Как ты могла?.
***
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,
где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и
надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,
потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей
школы.
***
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
***
Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других
ответами.
***
Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.
***
99 процентов людей 99 процентов знаний, полученных в школе, используют
только в школе, для решения школьных задачек.
***
- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!
***
В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и
вызывали проституток!
***
Разговаривают два программиста:
- Бля. А у меня духовка не включается...
- Как так?... что пишет?
***
Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого
рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об
этом забыли, когда побежали за третьей – вспомнили, но было уже пофиг.
***
Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния
задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что, о сексе мечтала?
- А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались.

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые
доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа,
выпало четыре зуба и сломались два ребра!
***
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают
и поджигают велосипеды.
***
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство
же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой
грудью ее увеличили.
***
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо
судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
***
Пьяный за рулем – опасность, а на роликах в толпе – вообще пиздец.
***
Робин Гуд, учит своих воинов:
Никогда не надо стрелять в драпающего противника. Толку от этого мало, а
вот в следующий раз они убегать уже побояться.
***
Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.
***
Посидев в американской тюрьме, Халид Шейх Мухаммед признал себя виновным
в организации террактов 11 сентября, убийствах Леннона и Кеннеди и
подготовке взрыва пирамиды Хеопса. Также он сознался в том, что в 1946
году украл у семьи Бушей их грудного ребенка и подменил его внешне
похожим умственно отсталым младенцем. Это, пожалуй, самое крупное его
преступление.