Роддом. Рожает молодая девушка.
Пошли близнецы.
Вылезает номер один:
- Первыйнах!
За ним братишка:
- Ф десятке и ниипет!
Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Б$я... ну тогда хотя бы возьми?!
- На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности.
Привлекательные женщины отвлекают.

Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытую могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит
зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает:
- Ты чего трясешся?
- Да замерз.
- А зачем тогда выкапывался?
Жена попросила мужа искупать малыша. Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны. Забегает и видит: муж водит по воде
ребенка держа его за уши. жена:
- Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
- Ты чё дура что-ли, хочешь чтобы я руки обжег?!
- Елена?
- Привет, Паша!
- Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?
- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям,
которые тоже пользуются Моментом.

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Репетиция рекламы соков.
Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: Народы мира борятся за свое освобождение.
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы на написать на одной
строчке, а роды перенести?
- Можно.
Диктует дальше: застрахуй свою жизнь. Машенька опять спрашивает:
- Можно застра написать на одной строчке, а х%й перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю.
Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Охуел ты, Максимыч, в натуре охуел!...
Суфлер:
- Не охуел, придурок, а ОХ, УЕЛ!!!
Вася:
- Уху ел, ты, придурок, вот и охуел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
- УЕЛ, дубина, УЕЛ -то есть уязвил, подколол! Понял?!
- Понял!
Спектакль продолжили.
Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Ох! Подъебнул ты меня, Максимыч! Ох подъебнул!
Идёт заседание Госдумы Рф.
Вдруг в зал врываются люди в камуфляже, масках и с автоматами.
Их главный стреляет в воздух и орёт: Где, блин, Жириновский?!
Депутаты показывают пальцем: вон он, вон он...
Главный (передёргивая затвор автомата): Владимир Вольфович, пригнитесь, пожалуйста
Жириновский и Зюганов выходят из ресторана поздно ночью.
Зюганов: Товарищ, посмотри как красивы эти две Луны на ночном небе.
Жириновский: Да, красивы, только их не две, а три, однозначно.
Зюганов: Две Луны, товарищ.
Жириновский: Нет, три Луны, однозначно.
Мимо идёт Путин.
Зюганов и Жириновский: Владимир Владимирович, рассудите нас, скольк Лун на небе? Две или три?
Путин: А в каком ряду?

Один мужик (М) зхашел в подезд поссать. Вдруг в тот-же подезд заходит женщина (Ж), а мужик там уже вовсю ссыт:
Ж: Ой, мужчина, Вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно не видела мужского обнаженнго тела... Можно мне за яичко поддержаться?
М: Ну подержись.
Ж: Ой, как приятно... А можно за второе подержаться?
М: Ну подержись.
Ж (рывком разводя руки в разные стороны): И нех%я ссать в нашем подезде!
Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
У боксёра Кличко берут интервью:
- Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супертяжёлом весе. Как вам это удалось?!
- Как вы правильно заметили, я украинец - и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком...
- И что - неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
- Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне…
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. В натуре ОСЕЛ!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Узнала, да, свою маму?..
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?.

Священник объясняет жениху:
- На вопрос согласны вы взять её в жёны?, надо отвечать согласен... А не ааа была не была, где наша не пропадала...
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения, такого быть не может.
Биолог: Это естественый процесс размножения, у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- ШШШОК пью!
- Комар за член укусил!
- Ну и что?!
- Пока чесалcя, три раза кончил!
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: Не уверен - не играй

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо.
Одна мамашка жалуется другой:
- Мой муж почти не гуляет с ребенком, а твой гуляет много. Как ты этого добилась?
- У меня коляска специальная, по одному борту подстаканник, а по другому - пепельница.
Остальные под катом.

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной......... остальное в ПОДРОБНЕЕ

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.
Два приятеля ну очень хорошо посидели в воскресенье. На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу. И вот один пишет другому по аське сообщение:
- Ну как ты себя чуствуешь?
- Отлично! Только, пож. потише стучи клавишами, когда печатаешь сообщение.
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо летчику - на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка.
И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на стоянку.
Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая.
Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. Прим всем буйстве картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще?!

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер — бегом!!!
Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: «Задаем вопрос — вы
отвечаете. Если отвечаете честно — загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?»
«Понятно», — отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
дят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: - А мне можно с вами? - Ну, садись. Павел кидает -- у него 11. Петр кидает -- у него 12. Кидает Иисус -- у него выпадает 13. Петр: - Без чудес, Господи, на деньги играем!

Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
- ФИО !
- Што ?
- Ваши Фамилия Имя ОТчество !
- Х%Я!
- Что?
- Харитонова Ульяна Яковлевна !
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Замучили мужика клопы дома... чем он их только не травил и дихлофосом и корбафосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:
- Переворачиваешь дома всю мебель находишь самого жирного и большого клопа, он их главный! Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
- И че поможет???!!!
- А ты попробуй! Ты тока когда они уходить буду не смейся!!!
Ну решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
- Мужики может вы уйдете... Жить с вами не могу... Надоели
- Че серьезно??
- Да!
- Ну ладно... Народ собирайся... уходим!
Мужик наблюдает сцену к входной двери идет вереница клопов... Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче... последние идут инвалиды... на костылях хромают. Ну мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
- Мужики он ПОШУТИЛ!!!! Возвращаемся!!!
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
- Милый, - говорит она мужу, - вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже?
Батюшка: Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

-Моя девушка как мобильник.
-В каком смысле?
-Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
-Что Сане на день рождения подарим?
-Давай пепельницу хрустальную.
-Да он не курит.
-Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...
-И ты не кури!
Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью! Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!