Свежая подборка анекдотов

Приходит грузин к доктору.
- Доктор, у меня нЭ встаёт.
Врач посмотрел, посмотрел: - Голубчик, так у вас СПИД.
- Какой спиТ, сАвсЭм умЭр, да.
Вторая Мировая война.Плывёт американский крейсер.Вахтерный офицер докладывает: «Сэр капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула. Плохая примета-быть на корабле трупу.»-«Бросте ей бочонок с яичным порошком.» Команда выполнила приказ. Акула проглотила бочонок и отстала. Плывёт английский линкор.Вахтерный офицер докладывает: «Сэр капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула. Плохая примета -быть на корабле трупу.»-«Бросте ей табуретку.» Команда выполнила приказ. Акула проглотила табуретку и отстала. Немецкая подлодка совершает рыск вблизи морских путей. Всплывет на перескопную глубину и осматривает горизонт. Вахтерный офицер докладывает: «Гер капитан, вот уже как девять миль как за нами увязалась акула- повторяет все наши маневры. Плохая примета- быть на подлотке трупу.» -«Бросте ей еврея.» Бросили еврея. Акула проглотила и отстала.
Плывёт русский катер -сторожевик. Вахтерный офицер докладывает: «Товарищ капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула. Плохая примета -быть на корабле трупу.»-«Сбросить ход до самого малого! Стоп машина , лечь в дрейф.» Команда ыполнила приказ. Акула приблзилась к катеру. -«Взять на абордаж!»-Акулу загарпунили и втащили на палубу. Вскрыли брюхо. И что видят: сидит еврей на табуретке и торгует яичным порошком.
Вспоминая школьные уроки физики...
- В чем измеряется спертость воздуха?
- Спертость воздуха измеряется в БЗДЕНАХ. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор, весом 1 кг., провисит на высоте 1 м ровно 1 час. На практике обычно используются микро- нано- и пикобздены.
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!
В нормальных государствах власть - это каноническая надстройка над экономикой. А у нас и власть, и экономика - две канализационные пристройки к нашим природным ресурсам.
Вопрос армянскому радио:
-Может ли женщина стать вратарём?
Ответ:
-Может, если выдержит одиннадцатиметровый.
Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....
Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих «морских котиков», а наши поискали свой спецназ – никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный «котик». Американский генерал к нему: -Ну, что, мы победили? Десантник: - Нет, пока еще только за козлов ответили.
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов...
тут один русский выходит: У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?
Казах: Нет
Второй спрашивает: У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов? Казах: Нет
Третий : Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть? Казах: Нет
Тут русская братва говорит: как все это будет типа можешь подойти, а казах : братки минутку дайте и звонит:
Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет..
второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов
и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер..... (сними цепочку с Барсика и вышли мне)
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…