|
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер — бегом!!!
Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: «Задаем вопрос — вы
отвечаете. Если отвечаете честно — загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?»
«Понятно», — отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
дят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: - А мне можно с вами? - Ну, садись. Павел кидает -- у него 11. Петр кидает -- у него 12. Кидает Иисус -- у него выпадает 13. Петр: - Без чудес, Господи, на деньги играем!
|
Полная версия
Один сперматозоид спрашивает другого
-Посмотри со стороны во мне гены здоровые?
-Здоровые?
-А ты не знаешь скоро матка будет?
- Не знаю мы пока только в пищеводе.
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...
Приходят к царю свататься к царевне русский,немец и англичанин.
Царь говорит: им вот вам по собаке и по мешку сухарей,
Кто за месяц большему собаку научит ,за того царевну и выдам.
Через месяц приходят они снова приходят к царю.
Вперед выходит тощий немец и жирная собака.
Царь его спрашивает:Ну,чему собак научили?
Немец говорит:Сидеть,лежать.
Выходят англичанин и его собака,царь спрашивает,чему научил собаку?Англичанин говорит:сидеть,лежать,апорт,рядом.
Выходит толстый русский и тощая собака.
Царь его спрашивает,а ты чему научил?
Русский поворачивается к собаке и говорит:Рекс,голос!
Вань,дай сухарик,а?
Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка. Хорошо лётчику – на аэродроме его ждёт девушка. Хорошо дальнобойщику – на стоянке его ждёт девушка. И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку.
В кабину самолёта врывается террорист: - Летим в Дамаск!
Лётчик связывается с землей, докладывает обстановку. Земля отвечает : - Сейчас проверим… А! Точно, один чудак пронёс в багаже пятьдесят кило тротила. Мы ещё удивились – куда ему столько?
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.
Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. Н.Р. – Ты кто такой?
- Я тут сортиры мою.
- Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.
- Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!!
|
