Физкультура в институте есть предмет самый важный имеющий огромное значение для будущего дипломированного специалиста. Собираешься ли ты стать врачом, инженером, ученым или строителем, физкультура это главный предмет участвующий в формировании тебя как профессионала. Так считал наш физкультурник, и поэтому с фантазией средневекового инквизитора придумывал всякие новые физкультурно-оздоровительные мероприятия. Даже преподаватель геодезии, с его мастурбационной идеей поиска по координатам зарытого на лужайке перед институтом топора, и рядом не стоял с затейливым физруком. ... В канун очередной пары по физкультуре нам было объявлено, что завтра мы все идем в бассейн расположенный в Олимпийской деревне, и там, под строгим оком преподавателя будем проявлять чудеса водоплавания. Мой робкий писк, что данные чудеса я в силу своего неумения плавать не смогу продемонстрировать, услышаны не были, а отеческое похлопывание по плечу сопровождаемое философским поплывем все навело на мысль, что написание завещания не всегда есть удел старости. На следующий день мы все, как водится с глубокого бодуна, были выстроены на бортике бассейна и подвергнуты вступительной речи, что дескать в этом бассейне рождались рекорды и мы должны прочувствовав торжественность момента не ударить лицом в грязь. Стоя в рядок, и напоминая пингвинов после бесчеловечных над ними опытов, мы хмельными мордами угрюмо кивали в такт словам фанатично блестевшего глазами физрука и если и желали побить какой рекорд, то только рекорд по количеству выпитой накануне водки. У меня же дело обстояло еще хуже. Наряду с тем, что у меня традиционно похмелье сильнее всех, так оно еще и усугублялось полным неумением плавать. То есть совсем. Но помня физруковское поплывем все и испытывая похмельное равнодушие я решил, что как нить справимся. Блин, надо было еще на вступительной речи утопиться, чем испытать то, что испытал. ... Приготовились!!!- блестя глазами от предвкушения предстоящих рекордов раненым медведем заорал физрук. Будущие чемпионы стоявшие на борту бассейна кряхтя согнулись и прогоняя запах перегара приняли предстартовые стойки. Мляаааать!!!! – я глянул в воду и дрогнул коленями. Это был профессиональный бассейн. В нем тренировались профессиональные спортсмены. Там стояла вышка. И поэтому глубина была такая, что Титаник просто потерялся бы на дне, не говоря уж обо мне. Старт!!! – рявкнул физрук. Все тяжело вздохнули и убитыми лягушками шлепнулись в воду. Красивого старта, как задумывал физрук не получилось.
Полная версия
Хоть не поплыву, то нырну красиво, решил я и нырнул как положено, головой вниз. Нырнул. Красиво. Учитывая, что до этого я не разу не нырял, то что я попал головой в воду можно считать удачным нырком. Как пуля мое тощее тело прошило толщу воды и я с ужасом почувствовал, что плавки, сорванные с задницы ползут по ногам и уже находятся где то в районе щиколоток. Согнувшись креветкой я судорожно пытался натянуть их назад, но они возвращаться не хотели. Кроме того, в ходе борьбы за водружение глупых плавок на место я почувствовал, что достиг дна и аккуратно прилег бочком на кафель. В ушах звенело от давления. Сокурсники изгоняя хмель радостно плыли к противоположному борту бассейна и только я кривляясь как раненый электрическим скатом, валяясь на дне пытался натянуть на филей этот долбанный трикотаж. Многочисленные зрители лежали на мокром полу наблюдая за подводными танцами, и даже физрук забыв про секундомер таращился на меня гадая, выплыву аль нет. ... Я выплыл. Не знаю как но выплыл. По собачьи. По коровячьи. По хомячьи. Как умел. Причем к противоположному бортику. Как? До сих пор это для меня загадка. ... Когда мои уши показались над водой, я услышал... Блин, ржали все. Сокурсники и сокурсницы, посетители бассейна и их тренера, уборщица и тренер. А я грустно висел в воде держась за бортик и думал. Мне еще предстояло плыть назад. *** Ноль с минусом Единственный раз в жизни я видел, как учитель поставил отрицательную оценку. Дело было во втором классе на уроке музыки. Контрольная работа. Учительница (молодая темпераментная женщина, суперхолерик), за несколько предыдущих уроков задолбавшая нас темой как называются и пишутся ноты, громко и размеренно читает: - До. Ля. Си. Фа. Ре. Соль... Мы записываем эту речь нотными закорючками в нотных же тетрадках. Закончив надиктовывать нам короткую какофонию и быстро собрав тетради, учительница решила тут же их проверить. На проверку каждой работы у нее уходило несколько секунд, после чего следовало оглашение приговора: - Тихомиров – пять. Проворов – четыре... и т. д. Я сидел на первой парте, поэтому хорошо видел, как у училки вдруг полезли брови вверх, челюсть отвисла, а лицо начало менять цвет. Ступор, как, наверное, у всех холериков, длился недолго. Потом последовал словесный взрыв такой силы, что обалдели даже на камчатке. - Что это такое?!! Как?!! ... Как вы могли?!! Это чудовищно!!! Это беспримерно!!! Это два!!! Не, это даже не двойка!!! Это кол!!! (быстрым движением ставит в лежащую перед ней тетрадку большой жирный кол). Нет!!! Кола много!!! Это ноль!!! (размашисто зачеркивает кол и ставит еще более крупный и жирный ноль). Нет!!! Ноля тоже много!!! Это ноль с минусом!!! (добавляет к нулю минус на всю страницу). Народ растерян и не может понять, в чем дело. Присмотревшись к тетрадке, я догнал первым. Там, вместо закорючек, разбросанных по нотным линейкам, было русским языком написано: До. Ля. Си. Фа. Ре. Соль... Это был не глум. Просто Ирка, у которой знания по предмету отсутствовали категорически, решила, что лучше написать хоть что-то, чем ничего. А учительница вскоре уволилась. Такие впечатлительные в школах не выживают... *** Представьте себе, что вы работаете на скорой, наверное, это не возможно вообразить, не побывав хотя бы раз в шкуре врача, или фельдшера, линейной бригады. Поэтому приведенные ниже случаи большинству из вас не покажутся смешными, скорее напротив ужасно циничными. Не судите строго – это обычные случаи из обычной жизни, обычный скоропомощной юмор. Сломанный тонометр Бешеные сутки так у нас называются дни (и ночи) когда бригады не заезжают на станцию, обслуживая по 20-30 вызовов за смену. Обычно так бывает зимой, эпидемия гриппа и гололед способствуют. В одну темную и холодную зимнюю ночь и произошел этот случай. Линейная бригада из двух фельдшеров в три часа ночи впервые приехала на подстанцию после обеда. Сделав все необходимое, девушки легли спать, заснули еще на пути к подушке, а через полчаса... ВЫЗОВ!!! Надели обувь, взяли медикаменты, сели в машину, поехали – все на автопилоте. Приехали. Заходят в квартиру. Темно в дверях встречает женщина лет 40 с свечкой в руке, наши светят фонариком, после такой смены интересоваться особенностями освещения нет никакого желания. Втроем идут в комнату, заходят, женщина, сказав что-то вроде Я сейчас, выходит. Старшая в бригаде берет стул и садится рядом с кроватью, на которой лежит дед лет 70, укрытый одеялом, и задает вполне обычный вопрос: Что беспокоит? Молчание. Повторяет громче. Снова молчание. Ну, не хочешь - не говори, мы люди не гордые потом у родственницы спросим. Достает тонометр, надевает манжету ему на руку, словом измеряет давление. А в фонендоскопе тишина – давление 0. Так бывает только у мертвого человека, но вот он пациент, вот он вызов с поводом человеку плохо. Маш, то ли у нас тонометр сломался, то ли я совсем ничего не слышу. Перемеряй а? Маша берет фонендоскоп и делает то же самое, все равно тишина, а значит давление ноль! Странно!- пролетает у них мысль. И тут в их поле зрения попадает женщина со свечкой, встречавшая их у входа, Темнота скрывала ее лицо, но думаю, вид у нее был удивленный: Вы что делаете?!! Кому скорую вызвали? спрашивают наши. Себе! Это мне плохо!! ,- отвечает женщина-Дедушка у нас вчера умер. Сказать, что фельдшера были изумлены, это значит не сказать ничего!!! Так почему же он у вас на кровати лежит?! Так гроб только завтра привезут! Разговор начал переходить на повышенные тона, но все закончилось хорошо, помощь женщине оказали, рекомендации дали, в том числе и по содержанию покойников до доставки гроба, чтоб путаницы больше не возникало. Что дальше с той женщиной не знаю, а девчонки доработав поистине ужасную смену, пошли по домам отсыпаться, они и сейчас работают на нашей подстанции.
ОСТАВЬ СВОЙ СЛЕД Если тебе интересна эта запись, поделись впечатлениями с другими, пригласи друзей, отправь им ссылку на эту запись. Будь активнее!
