История в электричке. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог: - На собаку тоже надо билет брать. - Так это и есть на собаку - Тогда ваш билет? - Хотите, могу выйти. - Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь. Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!! НАСА совместно с ФБР продолжает розыски бригады молдавских рабочих, ложивших плитку на шаттл "Дискавери Посадили в тюрьму сифилитика и наркомана. Сидят в камере, вдруг у сифилитика левое уxо отваливается, он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит без эмоций. Сидят вдруг правое уxо отваливается,он и его поднимает и тоже выбрасывает. Наркоман опять ноль внимания. Следом отваливается нос опять он его выбрасывает. Наркоман поднимает голову и говорит ему: - Не братан, я торчу в натуре, от того как ты сваливаешь отсюда
Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит: - Чё сука пасёшь? За дорогой следи!.. - Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок! Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!! Жена читает газету: - Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно! - Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег... На исповеди у священника. - Батюшка, Я очень грешен - В чём же ваш грех,сын мой? - Я занимался скотоложством. - С кем же это вы,сын мой? - С кошкой. - Но поди она сильно царапалась! - Я её головой в сапог засунул. - Даа , сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!! Черепаха ползёт по пустыне,подзывает к себе верблюда и спрашивает: - У вас здесь что гололёд? - Нет. - А чё песку понасыпали? Преуспевающего бизнесмена спрашивают: - Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали? - Понимаете...Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое удовольствие.
ОСТАВЬ СВОЙ СЛЕД Если тебе интересна эта запись, поделись впечатлениями с другими, пригласи друзей, отправь им ссылку на эту запись. Будь активнее!
