Десятка прикольных историй

1. Рассказал(а) Темофеич


Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта
провизора) написано:
Аптек-менеджер Марина. Что такое
Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень
лет 25, потом дед, ещё с Деникиным
красных
рубал, и собственно я. За
прилавком та самая Аптек -
менеджер Марина, бабища
размером 1000Х1000Х1000 годов этак
ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку
презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам
ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё
равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам
выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать
буду!!!
(АМ): - Тогда берите ехstrа strоng они
прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А
если у меня во время этого
процесса х@й
встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для
анального секса только
"Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам
что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень
сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю
аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками,
супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс
планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно,
презервативы для орального
секса, подходят как и
мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть
все цвета и размеры, Вам
рекомендую
зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит
на всё это о(чум)евшими глазами с
улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам
понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что
ли? Они ж герметично
упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие
брать будете?
(П) направляясь к двери: -
Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?


2. Рассказал(а) Стоян


90-е годы, распад Союза. Зарабатывают кто как может. Будка "Ремонт
часов". Мастер дабы заработать копейку выставил на витрину поштучно
жвачки, сигареты и всякую ещё фигню.
Подхожу прошу поменять батарейку. Мастер говорит "50 рублей с установкой".
Через секунду подходит молодая девушка и показывая пальцем на поштучный
Тампакс спрашивает: "Сколько?". Мастер отвечает: "Ну я же сказал. 50
рублей с установкой"


3. Рассказал(а) Адриан


У меня много лет назад был карманный календарик, выпущенный одним
заводом в нашем городе, который официально именовался ПО "Октябрь" [ПО =
производственное объединение]. На нем так и было написано - ПО ОКТЯБРЬ
(все большими буквами и без кавычек). Когда показывал календарь
иногородним - они со смеху покатывались. Хотя ноябрь и декабрь на том
календарике тоже были, но надпись ПО ОКТЯБРЬ сразу бросалась в глаза.


4. Рассказал(а) Степан


Вот еще случай о культуре, если не утомил. Друг омоновец рассказал.
Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли
дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского
сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка.
Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"-
говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах
подходит за псом.
Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза
и отваливается челюсть.
"Не бойтесь, он не стреляет!"- говорит устало человек в штатском, закрывает
авто и уходит.


5. Рассказал(а) Александр


История с моей знакомой произошла.
Работала она в полиции (не в России). Едет в тролейбусе, везла улики в
другое отделение, ну не оказалось машины. Среди улик был пистолет, лежал
он вместе с сопроводительными документами в пластиковой папочке, типа
кармашка. Пистолет из папки выскользнул и упал на пол. Все на нее
смотрят испугано, начинают звонить в полицию. Она спокойно поднимает
пистолет с пола и кладет обратно в папку. Достает удостоверение
полицейского и говорит "Спокойно господа. Полиция проверяет граждан на
бдительность". Ее остановка и она выходит из троллейбуса.


6. Рассказал(а) Арнольд


Разговор про похудение.
- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому
холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.


7. Рассказал(а) Людмила

муж в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина:
- этот не берите, возмите лучше вон тот....
= мне не нравятся комкующиеся
- а ну если вы себе...


8. Рассказал(а) Арсений


"Оговорочка по Фрейду"
08.08.2008 16:00 Москва Авторадио (90.3 FM)
Заявление ПРЕМЬЕРА Путина по поводу военных действий Грузии в Южной
Осетии. Среди прочего: "... Я, как Президент, являясь гарантом..."
Я чуть в другую машину не врезался...


9. Рассказал(а) Вася

aaa: Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:
"Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?

Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.


10. Рассказал(а) Тонька


Военкафедра. Тема "Спасание утопающих". Препод:
- После того, как вы вытащили утопающего из воды на берег, возьмите
иголку с ниткой, проколите ему язык и привяжите нитку к пуговице дабы
язык оставался снаружи. Одна студентка, логически рассуждая, спрашивает:
- Скажите, ведь утопающий будет в плавках, к чему же тогда нитку привязывать??.
Пауза. Потом взрыв хохота. Препод, покраснев, говорит:
- Вокруг талии, девушка, обвязать!!


Анонимно