Истории о студентах

Год где-то 90. Рабочее общежитие. Оно так числилось, а на самом деле это было жилье тараканов. Их там было несметно, они были везде.
Нагло, среди бела дня ходили по всем стенам и мебели. Ужас. И вот комендант закупил, тогда новомодное и никому не знакомое китайское средство. Помните, карандаш такой? Раздал по комнатам, не объяснив что с ним делать. Похоже и сам не знал. Мои знакомые девчонки, подумав крепко, написали на всех ровных поверхностях слово "Х..Й"
Тараканы исчезли.

***

Утро в иркутском общежитии. После праздника.
На полу вповалку спит человек десять, на кровати еще столько же.
Бутылки, окурки. И тут - осторожный стук. Входят родители.
- Да нет, это не здесь.
Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно. Значит, здесь".
- А Наташа здесь живет?
Наташа - из-за кучи тел:
- Здесь, мамочка, здесь!
Наташа вчера не пила.
- Наташа, а вы почему до сих пор спите?
Уже двенадцать часов.
- Поздно легли, мам, вчера.
- А что же вы делали, что поздно так легли?
- Книжки читали, мам.
Староста Настя - из угла, мрачно:
- Обложки сдадим - еше почитаем.

***

Вчера на фотокурсах рассказывает предпод про фокусное расстояние объектива и все что с этим связано. Но не просто рассказывает, а старается это делать в интерактивном режиме - вопросы постоянно задает, шутит...
В частности спрашивает: какой угол зрения у человека? Народ выдает варианты более-менее близкие к истине, а одна девочка так глубокомысленно заявляет: не знаю, какой угол зрения у человека, а у женщины - 360 градусов.
Препод: неправда
Она: я вам точно говорю
Он: у меня есть аргумент, рушащий вашу теорию на корню
Она: и какой это?
Он: женщина за рулем...

***

Слово морг обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко- архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью.....
маленько ошибся - попал бедолага в морг.
Подходит, ничего не подозревая, к стойке бара и только было рот открыл, а ему оттуда:
- Фамилия, имя, отчество.
Ну, он свою и называет. А ему:
- К нам таких не поступало.
- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить.
Документы и фото сдать...

***

Ленинградский Университет, начало 80х. Студенты второго курса впервые приходят на военную кафедру, там им пару слов про долг, честь и прочую херню, а потом разводят по аудиториям и там начинают гнобить их уже по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит полковник:
"Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?"
Студенты: "Моня - мудак!"
Полковник: "Правильно! Моня - это я!"

***

Рассказал один знакомый медик. Дело было на 5 - 6 курсе когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 - 8 месяце беремменности. Ну показывает студентам что да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает "откуда это у вас?" Она "Муж" Препод "Где он ?" Она "В коридоре" Препод выходит В коридор и зовет мужика который там сидел и спрашивает "Что ЭТО такое???" Тот в недоумении " Пи@да..." Женщина с трудом отрывает голову от подголовника смотрит и говорит "А это не мой муж" . Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.

***

История произошла несколько лет назад, когда я работал в вечерней школе (учил детей истории). Ученики были разные, в том числе и взрослые дяди и тети, причем некоторые из них действительно хотели исправить ошибки молодости и тянулись к знаниям. Школа располагалась окнами на оживленную улицу, где во время объяснения мною нового материала кто-то старательно шумел, свистел и т. д. Я стараюсь не обращать внимания, "сею разумное, доброе, вечное", как вдруг одна из взрослых, старательных учениц(Лена) спрашивает: "Александр Павлович, у Вас есть яйца?" Я в легком шоке понимаю, что и на примерных учениц бывает проруха, и начинаю прикидывать, как бы с наименьшими потерями вернуть внимание учеников обратно к теме урока (а весь класс уже напрягся в ожидании моего ответа). Я очень уклончиво отвечаю, что нетактично задавать такие вопросы мужчинам, тем более учителям, и тем более во время урока. Лена некоторое время пытается вникнуть в суть моего ответа, а потом заявляет:"А что такого? Я просто хотела закидать яйцами этих хулиганов за окном, чтобы не мешали слушать интересный материал." Вот, каждый думает в меру своей испорченности, а это просто сказались привычки трудного детства.

***

Не мое, сразу говорю.
Препод на военной кафедре:
- Угол подъема пулемета на БТР состовляет 60 градусов.
Голос из зала:
- Градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
Препод, подумав:
- По Цельсию.
В зале дружный смех.
Препод, смутившись:
- Что, и пошутить нельзя? По Фаренгейту, конечно.

***

Было это в начале 90-х, в одном из ВУЗов на военной кафедре. Заходит препод и говорит: -"Сегодня мы будем проходить тактику ведения боевых действий Американских ВМС". И после паузы добавил: "Напоминаю, что ВМС - это не Внутриматочная спираль, а Военно-морские силы")

Эту историю рассказала мне моя мама. Почти полвека назад она училась в N-ском медицинском институте. Однажды на экзамене одну студентку спросил профессор:"Из какой ткани состоит девственная плева?". Это не тест, но вариантов ответа было четыре: костная, мышечная, рыхлая соединительная и хрящевая. Первые две студентка отбросила сразу, а вот рыхлая соединительная показалась ей слишком ненадежной и она ответила:"Хрящевая". На что профессор ей сказал:"Ну тогда бы мы к вам с топором ходили!".