Полная версия
1. Рассказал(а) Август
Я попал вчера в небольшое ДТП (из разряда "одна царапина и два идиота"),
второй участник - типичная "бальзаковская дама". Приехало ГАИ, нам
раздали бланки писать объяснения. Я написал быстро, а дама все пишет и
пишет. Она исписала весь бланк, потом перевернула и начала писать на
обратной стороне, причем делалала это подчеркнуто медленно.
Гаишник не вытерпел и сказал ей: "Чего Вы там пишете?! Ну что там писать
столько много?!". На что дама ему ответила: "Ну как же? Все же было ТАК
эффектно, ТАК драматично!"
Гаишник утерся и стал ждать.
Дама дописала, Гаишник все прочитал и стал оформлять справки. Спросил
меня где я живу и работаю - я ответил.
Спрашивает у дамы место работы. Ответ - МГГУ, Литературный редактор.
Теперь я точно знаю что профессия реально накладывает на людей свой
отпечаток.
2. Рассказал(а) Тоня
Эту историю мне рассказал мой знакомый.
Дело было на принятии армейской присяги, после окончания института.
Поводов для волнения вроде бы нет, но оно всё-таки накатывает в определённый
момент.
Перед громадной аудиторией, нужно было выйти и сказать: "Для принятия
присяги прибыл. Присягу принял". И вот, очередь принимать присягу доходит
до моего знакомого. Он, естественно слегка волнуясь, громким голосом
выдаёт: "Для принятия присяги принял!..." Окончание фразы померкло
в хохоте присутствующих.
Kulema?
3. Рассказал(а) Дама
- : а ты на концерт билеты продаёшь?
- : не, а че?
- : хотел просто одного человека на тебя послать.
- : это ты сейчас так меня хуём обозвал?
4. Рассказал(а) Людмила
Livsy> Глянул тут x-files.. Больше всего порадовало, когда они в начале во главе с экстрасенсом приезжают на место преступления, выходят из машины возле дома, экстрасенс тут же заявляет: "Не-не-не, преступление было совершено не здесь" и уверенно идет к сарайчику в стороне от дома. Все
5. Рассказал(а) Коля
Никогда,слышите,никогда не ночуйте у миловидных малознакомых девушек! Как водится суббота, клуб, цепляю, "оставайся,куда ты щас поедешь", и пр. Утром просыпаюсь один, тихо бреду к кухне и наблюдаю картину маслом. Моя загорелая блондиночка - синяя, в очках,сыпет кофе в стакан, просыпает мимо, бормочет "Пля, руки дырявые", в голос начинает петь на мотив гимна РФ "Дарявые руууууки у наааашей Натахиииии", берет губку с раковины,
6. Рассказал(а) Альфред
Однокурсник сегодня рассказал. Учимся на заочном, он работает в ГИБДД.
- Останавливаем машину. Итальянец. Предъявляет "международные права". Я
их верчу со всех сторон - ни фотографии, ни фамилии. Пытаюсь спросить
-
где Ваши данные? Не понимает. Напарник из машины кричит:
- Давай его ко мне, я итальянский знаю.
Потом спрашиваю напарника:
- Ну как?
- А я ему молча три пальца показываю. Он вздохнул и кошелек достал.
7. Рассказал(а) Альфред
Захожу в суд. На стене висят два портрета. Висят рядом, сантиметров 20
между ними.
Портрет первый: "Президент Российской Федерации Медведев Д. А."
Портрет второй: "Президент Российской Федерации Путин В. В."
Хотел было сделать несколько движений голосовыми связками, обратить, так
сказать, внимание на несоответствие данной композиции ни Конституции, ни
здравому смыслу. Но подумал: а разве могу я, не имея диплома
врача-психиатра, вмешиваться в глубинные процессы мыслительной
деятельности нашей судебной системы?
Тем более, что психиатрическая помощь у нас в стране оказывается
исключительно на добровольных началах по желанию пациента. Или по
решению суда.
8. Рассказал(а) Толик
Не мое. Очень давно, лет семь назад, когда ещe декларации по единому
налогу на вмененный доход подавали каждый месяц, пришел я в налоговую
для сдачи документов. Как всегда, в самый последний день!
Моего инспектора на месте не было, (заболела женщина), и меня послали
к другому инспектору, мужчине. Я облегченно вздохнул, но радоваться
было рано. Найдя в моих документах какие-то, только ему ведомые « несоответствия»,
чиновник отправил меня « исправлять данные несоответствия».
На мою просьбу показать пальцем, где эти несоответствия, чиновник заявил,
что я « не его клиент», и если « Вам так сильно надо,
обращайтесь к своему налоговому инспектору». Поняв, что разговора
не получится, я поблагодарил человека за уделенное мне время и вышел
из кабинета.
Времени дожидаться, когда выйдет мой инспектор, не было. Надо было
что-то предпринимать именно сейчас.
И я пошел на верхний этаж, где сидело всe начальство, и стал дожидаться
у туалета. Когда из кабинета вылетел самый генеральный начальник
всей нашей городской налоговой инспекции, я просто закрыл ему вход
в туалет и начал медленно излагать жалобу на сотрудника, который, хотя
и нашел ошибки, но « рассказал мне об этом в профессиональных терминах,
в которых я не разобрался...». В разговоре я несколько раз повторил
фамилию инспектора, который меня « послал».
Поняв, что я буду « парить ему мозги ему мозги» ещe долго,
этот мужик бегом спустился на этаж ниже, ворвался в кабинет и, показав
пальцем на инспектора, грозно спросил « Этот?». Я только кивнул.
« Разобраться и доложить!» рявкнул он так, что стекла
задрожали, а те, кто сидел в кабинете, сжались в маленькие комочки.
Дело было решено за пять минут, причем исправлять мои бумажки побежал
сам этот инспектор. Мало того, уже много лет спустя, стоило мне намекнуть
в налоговой, « что я тот самый Груздев», мои дела решались
Ну очень быстро!
loralo
9. Рассказал(а) Вася
Подруга историю поведала, она работает в банке, сидит на телефоне, отвечает на звонки клиентов банка и тут случился у нее такой разговор..
-Здравствуйте, это платная линия?
-Да
-Перезвоните мне пожалуйста...
10. Рассказал(а) Анатолий
тащусь с условий страхования.
Последний день очередного периода страхования по КАСКО.
раз в год можно отремонтировать одну деталь с лимитом в 500 баксов без
справки из ГАИ.
у меня тут заметили пару сколов краски на переднем бампере.
ну, приехал, написал заявление.
Сотруднег: "Сколы, возникшие в процессе эксплуатации не являются
страховым случаем и не поделажат возмещению. Если б царапины..."
"Дайте, - говорю, - заявление.".
Дописал "... и царапины".
Пошел поцарапал.
Получил направление в сервис.
|
