Девушка выходит замуж в пятый раз. После брачной ночи, жених обнаруживает, что она все еще девственница: - Как же так? Ведь ты же в пятый раз замужем! - Понимаешь дорогой, три моих первых мужа были: пианист, коммунист, программист. Пианист все только руками. Коммунист - обещания, обещания, ... А программист все в интернете. - А чевертый муж? - А четвертый был депутатом. Как ни старался - все у него через жопу. Встретились как то амфетамин, кокаин и гашиш и решили ограбить банк. Стали думать как лучше все провернуть. Амфетамин говорит: - Значит так: быстро вваливаемся, быстро все делаем, быстро сваливаем. Кокс говорит: - Нее, красиво вваливаемся, красиво все делаем, красиво сваливаем. Гашиш подумал и сказал: - Давайте завтра. 2 мужика сняли двух девушек, взяли того-сего. Девицы молодые-горячие, всю ночь стонут, выкрики: не надо, не могу больше терпеть, только не это, спасите... Далее - 7 часов утра. За девушками закрывается дверь, через двадцать минут звонок. Что-то забыли наверное, мужики открывают. Полная площадка милиции, скрутили друзей, обыск квартиры. Выдержка из заявления бдительных соседей: ... всю ночь раздавались стоны и крики о помощи.... До чего террористы страну довели! Остальное внутри.
- Я глубоко сожалею. Мне трудно говорить, но... ваша жена погибла в авиакатастрофе. - О нет... Нет, нет... Нет!!! С ней были мои пятьдесят долларов!! Учительница на уроке: - Молодые люди на первой парте! Кончайте!! Взрослые уже!!! Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и че-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шепотом: - Простите, я не расслышал, это Глинка? - Я тоже думал что глинка, говно оказывается! Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю Мерседес, но вы! Вы!! Водитель трамвая!!! У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают: - Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов? - Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом. Идет мужик по улице, на него нападает бандит: - Гони деньги! - Нету. - Снимай штаны! - Последние. Бандит прыгает мужику на спину: - Тогда хоть до угла довези! Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик начал волноваться, пошел к доктору и говорит: - Доктор - мне не дает моя жена! Доктор говорит: - На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально. Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: А вдруг она захочет - а я нет?. Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит: - Дорогой - трахни меня в задницу! Муж: - Кто бы меня трахнул... - Что пишут на оправе очков мелкими буквами? - Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты - тем более.
ОСТАВЬ СВОЙ СЛЕД Если тебе интересна эта запись, поделись впечатлениями с другими, пригласи друзей, отправь им ссылку на эту запись. Будь активнее!
