1. Рассказал(а) Август

Я попал вчера в небольшое ДТП (из разряда "одна царапина и два идиота"),
второй участник - типичная "бальзаковская дама". Приехало ГАИ, нам
раздали бланки писать объяснения. Я написал быстро, а дама все пишет и
пишет. Она исписала весь бланк, потом перевернула и начала писать на
обратной стороне, причем делалала это подчеркнуто медленно.
Гаишник не вытерпел и сказал ей: "Чего Вы там пишете?! Ну что там писать
столько много?!". На что дама ему ответила: "Ну как же? Все же было ТАК
эффектно, ТАК драматично!"
Гаишник утерся и стал ждать.
Дама дописала, Гаишник все прочитал и стал оформлять справки. Спросил
меня где я живу и работаю - я ответил.
Спрашивает у дамы место работы. Ответ - МГГУ, Литературный редактор.

Теперь я точно знаю что профессия реально накладывает на людей свой
отпечаток.

1. Рассказал(а) Андрей


Как известно, в лесу люди делятся на аборигенов, туристов и москвичей.
Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае.
С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15),
на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой лежащей на
берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро( обходить было
лень).
Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом
берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет
проблеммы.
Но для воспитанных в Москве интелектуалов это было слишком просто, они
порезали лодку и затопили у берега!
Это на высоте, где все надо доставлять на своем горбу или на лошади!
А в этом месте правильные ребята вместе с правильными аборигенами
строили приют для туристов.
Аборигены, не найдя лодки, быстро вычислили группу, оседлали коней и
догнали веселых интелектуалов-москвичей.
Достали ножичек и у всех отрезали лямки на рюкзаках.
Принуждение к Справедливости состоялось мирно под дулом карабина.
До Большой земли было еще далеко...

Кароч, всё произошло когда мне было 19 лет. Именно тогда я первый (и надеюсь в последний) раз поиграл в семью. Но сначала предыстория.

Часть 1. Знакомство

Познакомился я со своёй будущей жаной на дне рождения одной моей подруги, причём накануне о приглашении я, как и мой друг Лёлик (прямой, сцуко, потомок Кососрака) ничего не знал. Просто эта рок-вумен позвонила часов в восемь утра в субботу, оторвав нас от процесса похмелки, и сообщила, что в три часа мы должны с цветами, подарками и более-менее трезвыми рожами явиться к ней для пожирания тортика с лимонадом. Обшарив Лёликову хату мы нашли одну единственную пригодную к употреблению бритву. Эту бритву Леликов дедуля отнял во время войны у какого-то оккупанта и потом долго прятал на антресолях, где, собственно мы её и нашли. Бритьё сопровождалось матом, причём в самых его интересных вариациях, потому что бриться опасной бритвой надо, сцуко, уметь.

Наш политех, 70-е годы .
Приходят ребята 3-го курса с военки и можно сказать за животы держатся.
Идут занятия. Ведет майор Иванов. А специализация у нас была ПВО.
М. Иванов рисует на доске диаграмму напрвленности антенны, обозначает угол альфа, поясняет: угол равен ..., синус этого угла равен 1.5...
Ну кто спал, тот так спящим и остался, но ведь всегда есть пара, тройка парней, которые не спят, ну естественно возникает вопрос:
- Как так, т. майор, ведь синус больше еденицы не бывает...
Ответ, военный и локаничный: - Это гражданский синус больше единицы не бывает, а военный синус может быть единица и более!

1. Рассказал(а) Степан


Дело происходило в думскую предвыборную кампанию конца прошлого тысячелетия.
Один из кандидатов набирал сборщиков подписей. И вот по объявлению
приходит женщина средних лет. Ей дают бланки и говорят следующее:
- За каждую подпись - два рубля, - и отпускают с богом.
Через неделю женщина появляется и приносит, аж, целых восемь (!) подписей.
На вопрос изумленных работников предвыборного штаба, женщина говорит
следующее:
- Понимаете, многие люди живут бедно, зарплату платят вовремя далеко
не всем, поэтому, не все могут заплатить два рубля за подпись...

Отличные способы вернуться в 16 лет, когда у вас обоих дрожали коленки и потели ладошки от одной мысли об «этом». Скажите нет рутине секса! иначе потом будет поздно. Моментальный стриптиз Что делать? Выберите уголок с аппаратом моментального фото потише и потеплей, например, в опустевшем универмаге или супермаркете. Смело забирайтесь в кабинку вместе со своей подругой, задергивайте шторку и – устраивайте перед глазком камеры небольшое эротическое шоу. Раскалите добела аппарат и спокойно удалитесь, захватив фото. Как это действует? В каждом живет маленький эксгиби, нужно только уметь иногда выпускать его порезвиться. Это хороший и безопасный способ насладиться недозволенностью, свободой и прочим нарушением морали всего за 120 рублей. Уверяю вас – эти снимки станут любимыми. А может быть, когда-нибудь займут почетное место в семейном альбоме. Шутка! Мой персик Что делать? Купите ей белье. Нет, не надо тратить состояние на шикарный комбидресс – достаточно комплекта трусов «неделька». Дальше выберите из вашего постельного лексикона самые смешные или нежные (в зависимости от настроения) прозвища. Отправляйтесь в контору, которая делает надписи на подарках. И… вы уже поняли – все ее новенькие трусики украшайте бирками типа «сладкий...

Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего!
Пришла значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:
- Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть!..
Занавес.

1. Рассказал(а) Адам


Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара
после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим
стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика
сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает
волнительные моменты интима. На семейном совете было принято решение
разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и
свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было
отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на
Супермене. Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский
плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с
обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый сюжет должен был быть
таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей

1. Рассказал(а) Тима


Из реала.
Киевская маршрутка. Попался водитель-юмарыст.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.