Забор
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.

[b]

Высота флагштока

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока.
Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.

Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

Крик мужской души..


Б*ядь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, б*ядь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. *Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу** * А купишь антрекот - жрет! Аж за ушами трещит!
Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!!!
Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут?!!
Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона.
Он у нас Бомж, б*ядь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!..
Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в ходном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто
вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
- Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы"окончена.

Решение

У моей однокурсницы был муж - начальник отряда омона... И у него была в отряде проблема.....- обычная в любом коллективе... - пьянство и запои. Что ни делал - штрафовал, кодировал, увольнял.... Пьянство не прекращалось. Всегда находился коллега, кто занимал до получки или наливал стаканчик!
Тогда жена (студент факультета менеджмента) подсказала ему интересное решение:
- создать общак на вычтенные деньги из общей зарплаты, и если кто уходил в запой - кодировать его из этого общака. Если деньги оставались в конце квартала - выдавать им всем в виде премии!
После введения сего новшества - отряд пить перестал!!!
Еще никогда так коллеги не следили так друг за другом - чтобы никто, не дай бог не сорвался

Хвастунишка

Начало августа. Время года - пятница перед Днем Строителя. В офис иду дабы хорошо посидеть, начиная с обеда. С утра встречаю одного знакомого - тоже строитель, у него три класса образования. И он хвастается своей новой организацией - а вот, говорит, у нас обещали к празднику дать коробку конфет, бутылку водки и денежку.

А вот у вас в вашем драном ничего не дадут. Что-то понадобилось и захожу я к нему вечером. Он косой, я косой. И начинает он хвастать в коридоре:
- А вот у нас действительно не обманули. Дали бутылку водки, коробку конфет и по 5 тысяч рублей.
А из дальней комнаты громко звучит голос его жены:
- Сколько-сколько?
Глаза этого гаврика надо было видеть.

Ситуация

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.

Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть и*анутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ НА*УЙ!!!

Однажды мы всей семьёй папа-мама-я крупно опаздывали на самолёт из-за
какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка.
Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города
Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу.
Отца это не смутило – большой и внушительный в своей офицерской шинели,
он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку
по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой.
Потрёпанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении
- у него отлетела ручка. Отца это смутило ещё меньше – он схватил
здоровенный чемодан подмышку и побежал ещё быстрее. Следующим не
выдержал шов бокового отделения – из него полетели вещи, а также
выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный
мамой к чемодану за верёвочку, почему-то длинную. От удара о бетон от
горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана верёвочкой, но уже
к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дико
запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот.
Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения.

Небольшой самолёт, потрёпанный не хуже папиного чемодана, вдруг
остановился. Распахнулась дверь, из неё выглянул широко улыбаясь лично
командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил –
«А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня
опять что-то отвалилось…»

Душещипательная история
Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный кролик на Староконном базаре.
И все бы ничего-отговорил бы в два счета-так шустрая чудачка-продавщица придумала легенду!!!
Готовы?

Типа кролику уже почти годик, а его никто не покупает. И поэтому его сейчас заберут и отвезут в зоопарк, там отдадут на обед тигру (удаву, крокодилу - на выбор), а вместо него возьмут маленького кролика в магазин.
Продавцы учитесь - это был ход конем! Супруга уже не на секунду не выпускала его из рук.
В итоге кролик, а вместе с ним клетка, наполнитель на пол, корм, мисочка, специальный камешек - зубки точить оказались у нас дома.

На следующий же день был перегрызен телефонный провод.
Создание диковатое - в руки дается только если поймать, милое - но эмоций ноль.
Короче ладно думаю - раз уж взяли пусть живет, благо вреда особо (при отсутствии доступных к пожиранию проводов) не приносит.

И тут бомба!!!
Звонит мне супруга, ревет в голос - приезжай скорее!!! Что такое, наверняка что-то с кроликом случилось!
Умер? Нет - он (ОН!) нарожала маленьких крольчат У НАС В ПОСТЕЛИ!!!

Жена в истерике, я в шоке, ветеринар ржал 2 минуты.

С ужасом жду окончания рабочего дня, домой ехать не хочется.