Я те покажу!
Все мы когда-то учились в школе. И все прекрасно знаем это страшное слово -
ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк.882 завуч Тамара Григорьевна
отрабатывала свою должность на все 200%.
Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно.
Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались - урока нет, заменить
географичку некем... Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет
на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, ...
В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Над партами
вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой
последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы
по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру),
спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего
и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями..уфф короче -
Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно
привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка,
впрочем к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали
отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает,
сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, вобщем фольклер, блин.
Для Пети это была просто Книга жизни, т.к. он был абсолютно от нее оторван,
и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный
окрик Тамары:
- Корпусов! Ты что там пишешь на парте ?
- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя, не очень
убедительно.
- И что там интересного написано ? - с издевкой и еще более грозно
вопрошает завуч.
- ЗА-ЛУ-ПА !!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные
глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все,как по команде, зажали рот руками,
что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга,
понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот.
С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась
кровью, пдбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали
из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг
наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца
света Тамара взревела:
- Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу !!!
- Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
Больше терпеть мы не смогли.

Кум и кума
Еду с дачи, пригородным автобусом. Народ в основном народный, ездящий постоянно и друг другу примелькавшись.
Удут два кума и жена одного из них (кума).
Кума весьма громко и назидательно выдает мужу:
- Надо тебе два зуба передних поставить, нас ведь на свадьбу к племяшу пригласили. Неприлично без зубов. Всеж бла бла бла.
Тут встряет молчавший кум:
- Слыш кума. Зубы лучше после свадьбы ставить.
Настроение в автобусе зело улудшелось. Кума согласилась. И все мы поехали дальше. В будущее.

Водка с мочой
Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда. Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было около сорока. И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и жене такое положение дел не нравилось. И вот решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и, ну, стол накрывать. Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо с оной редко расставался. Ну, выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну, как, мол, водочка.
- Хороша! - отвечает тот. Теща:
- Зятек, еще выпил бы, устал после работы, чай.
Ну, он наливает и еще 100 хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика?!! В то время водочка его прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись, цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси:
- Ну, что, зятек, хочешь еще водки?
А зятек в ответ (настрой-то благодушный) посмотрел вокруг не по-нашенски, притих... а потом, от души так:
- ГАААВ!!!
Теща дала дуба...

Настоящий мастер
История произошла со мной давно. С удовольствием рассказываю ее знакомым уже как анекдот. Начал свою карьеру телевизионным мастером. Второй или третий за всю трудовую карьеру вызов на дом. Открывает вежливая женщина, показывает телевизор и неисправность (пульсирует блок питания). Понимаю, что без осциллографа не разберусь, но делаю умный вид, включаю паяльник (телевизор включен). Женщина удаляется на кухню, я начинаю открывать заднюю крышку. Вдруг оглушительный взрыв - взорвался конденсатор в блоке питания. Телевизор погас, все в дыму и кусочках бумаги (хозяйка на кухне). От неожиданности я отскочил и задел рукой огромный ящик с рассадой на окне. Жирная, свежеполитая земля толстым слоем покрыла ковер на полу, судя по длине ворса - очень дорогой (хозяйка все еще на кухне). Пока я судорожно собирал землю, почувствовал запах паленой пластмассы. Паяльник, сволочь, развернулся и прожег на ЛИЦЕВОЙ панели телевизора большую дырку. Первая мысль была - прыгать с балкона. Надо было видеть лицо хозяйки - все в дыму и земле, взорвавшийся телевизор и все за пару минут после прихода "мастера". Но человек оказался добрый, и ремонт обошелся мне дешево.

Настоящий мастер
История произошла со мной давно. С удовольствием рассказываю ее знакомым уже как анекдот. Начал свою карьеру телевизионным мастером. Второй или третий за всю трудовую карьеру вызов на дом. Открывает вежливая женщина, показывает телевизор и неисправность (пульсирует блок питания). Понимаю, что без осциллографа не разберусь, но делаю умный вид, включаю паяльник (телевизор включен). Женщина удаляется на кухню, я начинаю открывать заднюю крышку. Вдруг оглушительный взрыв - взорвался конденсатор в блоке питания. Телевизор погас, все в дыму и кусочках бумаги (хозяйка на кухне). От неожиданности я отскочил и задел рукой огромный ящик с рассадой на окне. Жирная, свежеполитая земля толстым слоем покрыла ковер на полу, судя по длине ворса - очень дорогой (хозяйка все еще на кухне). Пока я судорожно собирал землю, почувствовал запах паленой пластмассы. Паяльник, сволочь, развернулся и прожег на ЛИЦЕВОЙ панели телевизора большую дырку. Первая мысль была - прыгать с балкона. Надо было видеть лицо хозяйки - все в дыму и земле, взорвавшийся телевизор и все за пару минут после прихода "мастера". Но человек оказался добрый, и ремонт обошелся мне дешево.

Буква
А у нас на центральном универмаге висят однотипные вывески - плакаты с яркими пластиковыми буквами. Подряд идут три магазина: "ТКАНИ", магазин электротехники "ЭЛЕКТРОДОМ" и отдел оптики "ОКО". На магазине ткани какой-то умник сбил букву А. И уже вторую неделю город наблюдает ужасающую надпись: ТКНИ ЭЛЕКТРОДОМ ОКО

Очередная подборка фото бомб.

Подборка позитивных картинок.

Не придет
Кадр из школьной жизни.
Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу...
Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание.
Из трубки, очень громко, крик:
- Да пошли они все на х@@!!!
И трубка вешается. К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...

Засмотрелась
У каждого свой банный день. У меня, к примеру - четверг.
Уже после, шагая домой, захожу в продуктовый ларек и прошу налить мне
поторашку камчатского пивасика. Камбалятина, как положено, уже ждет
дома...
В это время в павильон заходить тётька и становится у меня за спиной.
- Наверное, тоже пивасика хочет! - подумалось мне.
Пиво тонкой струйкой, чтоб не пенилось, льется в бутылку...
Продавщица следит за процессом...
Я глотаю слюньки...
Тетька за спиной вздыхает и переступает с ноги на ногу...
Тикают часы, тишина такая, что слышно, как скрипит снег под ногами
одиноких прохожих на улице.
Продавщица следит за процессом...
Я глотаю слюньки...
Тетька за спиной вздыхает и переступает с ноги на ногу...
Представляю, как залпом опрокину в себя первую кружку, потом порежу
жирную икряную камбалеху, развалюсь в кресле, включу музыку...
Продавщица следит за процессом...
Я глотаю слюньки...
Тетька за спиной вздыхает и переступает с ноги на ногу...
Бутылка полна, крышка закручена.
- С вас девяносто один рубль.
В это время тетька за спиной вскрикивает:
- Ой! А я-то зачем сюда пришла?
Вихрем сорвалась с места и исчезла за дверью.

Жри сволоч!
В студенческие годы ездили мы в этнографические экспедиции в Российскую глубинку. Разговорились мы однажды с пожилой хозяйкой, у которой остановились на ночлег. Она рассказала, что овдовела в войну в возрасте двадцатипяти лет и с тех пор никогда на имела отношений с мужчиной. Мы спросили ее:
- Теть Шур, а тебе разве не хотелось?
- Хотелось, конечно. Ведь все мы люди, все мы человеки...
- Ну, и как же ты обходилась-то?
Разговор проходил под водочку с горячей картошечкой и, видимо, это подвинуло тетю Шуру на откровение, не свойственное пожилым деревенским женщинам.
- Ну, как... Спустишься, бывало, в погреб... Выберешь в бочке соленый огурец побольше, засунешь его между ног со словами: "На, жри, сволочь!". Вот так и обходились...

Позитивные фото на начало недели.

Не совсем удачный ремонт всяческих изделий.